WEIHNACHTSBRIEF

Als ich am Weihnachtsabend einen Spaziergang machte fand ich einen toten Elfen (er war gestorben als er versuchte einen batteriebetriebenen mixxer zu essen) hat der diese Zeilen als Abschiedsbrief bei sich trug:
Sie denken das´n Weihnachtsbrief ?.......

Oh ja ... und darum werde ich jetzt eine weihnachtliche Geschichte erzählen:

Es fickten einmal zwei Walnüsse.

Sie denken jetzt was der Sandlerautor dieses Weihnachtsbriefes geschluckt hat bevor er das geschrieben hat, auch fragen Sie sich ob er sich die Koks mit´m Alphorn reingefiffen hat und Sie denken sich was an dieser Geschichte weihnachtlich sein soll?



ja nee aber sie ham schon recht. Es ist nämlich darum nicht weihnachtlich weil ich vergessen habe zu erwähnen dass sie rote Mützen aufhaben und es unter einem Tannenbaum geschah.

Schon besser? Na ich bin ja auch klug!!!

Nun jetzt fragen wir uns mal was kann man aus dieser Geschichte(Es ficken einmal zwei Walnüsse mit roten Mützen unter einem Tannenbaum) lernen?

· Walnüsse sind erotisch
· Rote Mützen sind erotisch
· Sex unterm Tannenbaum ist erotisch
· Walnüsse sehen scheisse aus
· Walnüsse mit roten Mützen sehen scheisse aus
· Tannenbäume mit roten Mützen sehen scheisse aus
· Der Autor dieser Geschichte ist ein bekiffter Trottel


Nun vielleicht wünschen sie sich jetzt das ich ihnen an dieser Stelle schon auf wiedersehen sage ..... aber so freundlich bin ich nicht! Nee fällt mir nicht ein das ich mich schon verabschiede. Ich mag es wenn sie sich mit solch nutzloser Literatur ihr zeit totschlagen.



Ribonucletischanimalpervershepatolitischklaustrophobialpermanganatischsolenisierter Tetrakishexaeder mit Tetrachlorkohlenstoff und einem Zömetrium ....... Prost

Moment mein Mund ist schon ganz trockenich muss schnell was trinken und mich psychisch von dieser Genialität erholen>

Tut mir leid ich wollte ihnen ihre weihnachtliche Stimmung nicht nehmen. Genießen sie ihr Weihnachtsfest wo sie wollen. In Österreich, Amerika, East- oder Westcoast ( obwohl Westcoast viel cooler ist), Russlan, Nordpol, Spanien, China, Ozean, Honululu, Hawai(das daher benannt ist weil das Huhn von Christopher Klolumbus als er die Insel entdeckte zufällig schrie Hab´a´Ei er es missverstand,falsch deutete und so Amerika Indien nannte),Deutschland, Gabun, Honduras, Israel, Jamaika, Kambodscha, Belgien,... egal wo nur bitte nicht bei mir.


Wünsche ein Weihnachtsfest und ein neues Jahr !!!

Die interessantesten Eigenarten der Tierwelt


1. Ganz erstaunlich ist das Krebse, ich meine jetzt das Tier Krebs, sehr klaustrophobisch sind.
Die sind so klaustrophobisch dass wenn ein Wal in ihre Territorien eindringt sie ihn sofort an den strand schieben und die Wale kommen dort dann um wenn sie nicht diese Unweltorgasmion Greenpeace entdeckt und sie wieder ins Meer zurückschiebt. Is schon klar die mögen die Wale ja auch nicht, du!

2. Es gibt auch sehr komische Vögel wie den Storch. Zuerst ist er kleptomanisch weil er Kinder stiehlt, dann ist er antikleptomanisch aber auch so orientierungslos dass er sein Packet
einfach irgendwo hinlegt. Seine Orientierungslosigkeit sowie Einfallslosigkeit und Dummheit ist auch erkennbar daran dass der Storch sein Nest auf einem Rauchfang (Schornstein) baut. Kann natürlich auch sein dass das gerade Mode ist bei dein Störchen oder dass alle Störche Raucher sind.

3. Kommen wir nun zum natürlichen Feind des Storches ........................................der......Hase
Was du glaubst mir nicht? Moment ich erklärs dir:
Sobald ein kleiner Storch geboren ist kommt ein Hase mit einer Bowlingkugel und haut damit dem Storch voll auf die Rübe den fetzts gegen den nächsten Apfelbaum (es ist immer ein Apfelbaum denn der Hase hat ja noch einen ausgezeichneten Orientierungssinn) „Boing“ dann liegt der erst mal die nächste Woche flach. Und wenn er wieder aufwacht dann kann man nur hoffen dass er wenn er im Wasser sein Spiegelbild erblickt nicht denkt dass er ein Schwan ist(das ist nämlich dem Storch „Entlein Hässlich“ passiert).

4. Der Erzfeind des Hasen ist natürlich der ..........na?.......noch immer nicht?.......................Igel
Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrichtig! Kennen sie die Geschichte vom Hasen und dem Igel? Ja? Tja aber nicht die echte, unzensierte! Also:
Es waren einmal der Hase und der Igel. Der Igel baute einmal einen Turm und dachte niemand könnte ihn erklimmen. In der Nacht jedoch kletterte der Hase auf den Turm und rief: „ Ich bin der König der Welt“ Der Igel erblickte diese Freveltat und sagte: „N´paar aufs Maul“ Worauf der Hase ihm den Krieg erklärte. Als der Hase dieses zu Hause berichtete sagte seine Frau: „Alles ist gut solange du wild bist!“ darauf er: „Wie jetzt? Ah...Drogenflo! Checkst passt? Sie: „Rrrrrrichtig!“ Der Igel ging mit seiner Frau und sagte zu ihr: „Hier werden wir kämpfen. Hier werden sie sterben! Der Hase und der Igel vereinbarten ein Cracy Race so richtig fast and furious. Der Hase war so Crank er klebte sich Raketen an den Popsch und nannte sich Cracy Rabbit. Als er mit 200 km/h auf das Schlachtfeld fuhr mit seiner Beverly-Hills-Cop-Musik war der Igel schon da und sagte: „Du kommst nicht vorbei! Da der Hase: „Will ik ja och jar nich Manekke! Unsere pfeile werden den Himmel verdunkeln!“ da der Igel: „Gut dann kämpfen wir eben im Schatten!“
Sie machten ihr Rennen und jedes Mal wenn der Hase an einer Seite der Rennstrecke sagte der Igel: „Du kommst hier nicht vorbei!“ Am Ende als der Hase seine Niederlage eingestand und zu den Igels gesagt hatte dass sie sehr schlau und gut sind entgegnete die Häsin: „Und kämen sie mit einer Höllenstreitmacht wir hielten sie auf!

5. Das Allerböseste Vieh ist natürlich das.......................................................................Fiesel Das ist das Tier dessen Kacke gleich aussieht wie die des Hundes, sie schmeckt nur anders, riecht aber gleich. Der Hund scheidet seine Exkremente in Gebüschen aus. Das Fiesel aber kackt überall hin wo man dann hineinsteigt. Das macht es mit Absicht und aus purer Bosheit.

6. Zuletzt noch der Pudel. Diese besondere Hunderasse funktiert ähnlich wie das Schwert „Stich“ von Bilbo in „Herr der Ringe“. Diese Hunderasse nämlich leuchtet Blau wenn Orks in der nähe sind. Da man selten blaue Pudel sieht kann man annehmen das auch selten Orks da sind.

Und zu guter letzt noch ein Tipp:
Goldhamster und Goldfische bestehen innen nicht aus Gold.
Ein Maler schlachtet ja auch keinem Blauwal oder ein Rotkelchen wenn er Farbe braucht!

nur für den volli....ten der mir da eine negative kridikk( hast du gesehen wie ich kridikk geschrieben habe da staunst du was?)kommentiert hat! f...k y..!
scheiss repuplikaner!
du sitzpinkler!
wer heißt schon bitte >anonym<
ich will dich hier nicht mehr schreiben sehen!

plözzin

IKOMZTRFPZKLOZRABESXQDRBADIWUNIMASU?

So während Sie mit so sozialen Dingen beschaftigt sind. Wie z.B.: der Lösung dieses Rätsels schmiere ich mir ein Butterbrot und amüsiere mich darüber wie jemand so ein gelangweilten Mensch sein kann sich darüber Gedanken zu machen.

Nein aber sie haben Recht Sie können so etwas schwieriges auch gar nicht wissen deshalb habe ich hier Antwortvorschläge für Sie. Sie können wählen:

A)CRIPROTULAKMROTLPRMPFT
B)BADLSWNSCHAGIDAGI
C)PRTLSREPPMALTIWASIDIFIDIBU
D) XZFOLTINOBOETIBRUCHMIFIDOGODILIMIMISCHUGU

50:50 ? Okay!

C)PRTLSREPPMALTIWASIDIFIDIBU
D) XZFOLTINOBOETIBRUCHMIFIDOGODILIMIMISCHUGU

Sie haben absolut Recht natürlich stimmt Antwort (C)
Antwort (D): XZFOLTINOBOETIBRUCHMIFIDOGODILIMIMISCHUGU-
Wäre ja der totale Schwachsinn gewesen.

Kennen sie Millionenshow? Sehen sie die auch so gerne wie ich?

Ich hasse Millionenshow! So ein Scheissfick!
Nerfig! Sogar noch nerviger als Werbung!

Der Fernseher ist ja komplette Scheisse! Da laufen ja nur blöde Sendungen. Die „Simpsons“, z.B. oder „Malcolm Mittendrin“ sowie „OC“ ... ...sind einige der wenigen guten Sendungen.

Aber wenn man sich die Scheisse anschaut was man sonst so sieht!
Da hat man BlaBlaBla Karlich die olle Zippe und die Pornosendung Popp-Stars wo es immer nur um Sex geht wie der Name schon sagt (nennt man auch Musikalverkehr).

Da freut man sich ja Direkt schon wieder auf die Werbung. Tja ich sehe ja grundsätzlich nur fern weil das so unheimlich cooooooooooooooooooooooool(abrauchichauchsonstverdurstichnochwennichdiesenhardcorberserkernmeinemeinungeintrichtere) ist. Wenn sie jetzt PENIS denken dann haben sie absolut schlagfertig gedacht.

Es heißt immer Alle denken nur an Sex. So ein Blödsinn Denken sie wenn ich Advent sage an die grenzgeile Russin den sie letzte woche hatten oder den einfühlsamen Koreaner. Neee! Und wenn doch dann mein liebe(r) Leser(in) sind Sie ein(e) perverse(r) Ficker(in). Tja so einfach ist das. (Nix gegen dich Winter)

Das Anti-Adventsbuch (02) Klolumbus

Klolumbus Entdeckung von dem unbekannten Kontinent!!!!!!




Klolumbus ,11.5.1492

Mir ist langweilig!

Der erste tag meines langweiligen lebens auf Neusmokeia wie ich den kontinent genannt
hatte! Ich werde von den Uhreinwohnern nicht akzeptiert!
Sie stinken!

Ich werde mir jetzt auf meinem schiff einen jolly mit 45g drehen und dann erst mal abchillen.
Vielleicht auch ein paar kanonen abfeuern.
Yeah!

Ich liege schon den ganzen tag auf meinem schiff und denke über meine mama nach.
Sie drehte immer die besten jollys .
Der shit ist scheisse. Ich glaube die uhreinwohner haben mir etwas magic mushrooms
In den shit gemischt und das verträgt sich nicht.

Klolumbus ,12.5.1492

Diese Schweine !

Wie soll ich nur leben ohne guten Shit das ist echt derb! Und auserdem ist der rum auch bald alle aber wenigstens haben sie Tequilla.
Ich will sie umbringen und ihren Shit rauben und an das Herz der Karten glauben sowie mein Schakra auf den Level 100 000 bringen und das One Piece finden dann werde ich der größte Gottkönig von diesen blöden Uhreinwohnern werden!

Ich renne also auf die Insel und gehe in den Wald um mir Waffen zu basteln. Ich wusste gar nicht dass es im Wald so viele lila bäume gibt. Na ja auch egal, aber dieser lila Käfer, der mindestens 2m groß ist, rennt mir schon die ganze Zeit nach und das ist voll underb!

Klolumbus, 13.5.1492


Ich habe bei einem Streifzug durch die Wälder ihre Marihuana-Mine entdeckt
Diese Schweine mischen danach dieses scheiss Halo-Zeug dazu. Mich verfolgt noch immer dieser blöde lila Käfer ich glaube ich töte ihn jetzt.
Ha! Jetzt ist er tot und ich esse ihn jetzt. Mhm schön cross. UUAHH! ,Das ist ja ein Halo-Drogen-Käfer! Scheisse ich muss mich erst mal auschillen







Klolumbus,14.5.1492

Mäh...(Räusper) entschuldigung schon wieder eine Halo.
Heute habe ich Geburtstag. Aber ich bekomme keinen Extasie-kuchen wie sonst immer. Heute esse ich einfach Tannenzapfen...
...sie sind eigentlich ziemlich lecker, mit einem Hauch von Esel (na ja die gehen ja auch nicht aufs WC)

Klolumbus ,15.5.1492

Ich war in ihrer Shit-Mine
So etwas schönes hab ich schon lange nicht mehr gesehen die ganze Mine voll mit reinstem Shit ich habe einiges mitgenommen. Ein reinstes Festsmoken, einfach geil....

Klolumbus ,16.5.1492

Gvgzhv okjvgjoif ijdfoöiush poj f9ud jfoijh poidfdi9 opopokgfoijooidj )=U/8ndsxxxxxx
(Ü.: „Ich habe noch einen extremen Kater und bin total high von gestern. Ich glaube ich penn noch ein bisschen......“)




Klolumbus ,10.11.1592

Ich hab gerade gemerkt das ich ziemlich lange geschlafen habe.......(look : Datum)
Ich habe heute einen Uhreinwohner kennen gelernt er heißt auf unserer Sprache etwa:
„Fuckin Isabells Horse“ Wir sind Freunde.


Klolumbus ,11.11.1592

Ich rauchte den Schwanz meines Freundes „Fuckin Isabells Horse“ genüsslich wie eine Zigarre und rauchte einen 12g Jolly ...
Dann war ich very high und missbrauchte seinen Esel...

Klolumbus ,12.11.1592

Mein Freund hat geweint er will sein Pipi zurück haben! Problem! Weil ich es weggeraucht habe .er ist zu seinem Häuptling „The Sucking Monkey“ gegangen. Der ganze Stamm hat mich gejagt. Ich bin am Boden zerstört weil ich kein Weed habe und meinen besten Lover verloren habe. Doch ich habe den Esel, mit dem ich schon 22 tropische Stellungen ausprobiert habe.

Das Anti-Adventsbuch

Wenn Sie denken das dieses Buch der komplette Schrott und von einer Schwuchtel geschrieben wurde dann haben sie absolut korrekt gedacht. Ich habe dieses Buch aus Langeweile geschrieben und so ist es am Besten auch zu lesen und anzusehen. Und ich verbiete mir Kritik wenn Sie es nicht gut finden stellen od. geben Sie es besser wieder zurück und wenn es ihnen nicht gefällt dann ist das ihr Problem und dann haben Sie sich wenigstens kurz in ihrem Leben mit dem Höchstmaß an Schwachsinn, Dummheit und vulgärem Inhalt konfrontiert gefühlt und somit ihre Zeit verschwendet. HAHA!
Für Alle denen es gefällt ihr könntmir das darin zeigen indem ihr mir 50€ spendet für notleidende Autoren. Aber auch für einen guten Zweck z.B.: Das ich den zweiten Teil schreibe oder so...

Sonst bleibt mir nur noch eins zu sagen:

Es war einmal ein total gelangweilter dummer Schuljunge... ... der hieß Vincenz E. Dieser V. Eder schrieb einmal einen sehr sehr dummen Text und tat dann auch noch das Dümmste das er tun konnte:er gab ihn an seinen noch gelangweilterenund viel intelligenteren, jedoch seine Intelligenz nur für böse oder pervers –vulgären Zwecke einsetztenden Nachbarn Aa(bichdireigentilchschonmalgesagtwieabsoluthinreißendduaussiehst)ron Forst(dueigentlichheutenochwohinoderhättestdulustwasessenzugehen)huber, der nebenbei der Autor dieses Buches ist. Das war die Geburtsstunde der „Klolumbus Geschichte“ an der Teilweise auch F.W. und B.S.(die ich hiermit nur abgekürtzt habe in Wirklichkeit heißen sie F.W.: Florian Wichseviel und B.S.: Bartimäus Sojetztmareindamitsonstklaptsgarnichtmehr

hi

in diesem blog geht es nur um humor und meine idiotischen texte zeichnungen und kommentare!